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自律神經失調會造成的各種問題，尤其現代人工作家庭壓力大

容易有以下狀況：

廣泛性焦慮癥，憂鬱癥，抑鬱癥，恐慌癥，強迫癥，躁鬱癥，腸躁癥，膀胱過動癥

並伴隨頭痛，眩暈，失眠，臆球癥(喉嚨一直感覺有異物)，胃食道逆流，耳鳴，睡覺一直醒，胸悶，胸痛，心悸恐慌，吸不到氣，易喘，胃脹胃痛，腸躁癥，頻尿，陽痿早洩，頭麻手麻腳麻，血壓高。

在相關門診中，尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯

對於有慢性疼痛的人來說，若沒有重視自律神經失調，其嚴重性更是不言可喻。

自律神經失調可能危害機體的消化系統，造成脾胃不調，引發消化系統疾病。

有研究顯示，胃和小腸在晚上會產生一種對消化道粘膜有修復用處的化學物品tff2蛋白質，假如自律神經失調導致睡眠不足，就會危害這種物品的產生，從而大增胃炎、胃、十二指腸潰瘍、潰瘍性結腸炎等疾病的發作率。

偏頭痛:長期失眠引發偏頭痛的原因可能與顱內小動脈和毛細血管收縮致使腦部皮質缺血有關，這部分自律神經失調的患者除了出現睡眠障礙外，還會在晚上睡眠期間反復出現頭痛癥狀。

慢性疲勞綜合癥:本病在臨床上很多見，特別是女性失眠患者，她們常訴說自己疲憊乏力，即使臥床休息也不能緩衝疲憊部分病者還具有低熱、畏寒、頭浦、咽喉浦、心煩、急躁等不舒適癥狀。

此外，長期自律神經失調還可引發中老年人腦病、女性更年期綜合癥以及糖尿病等嚴重害人體健康的疾病。

所以專家強烈建議大家，千萬不要忽視自律神經失調的癥狀，大家應謹慎對待並應及時採取治療措施。

底下是自律神經失調所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，可立即前往診所掛號尋求解決途徑

自律神經失調門診中最常觀察到的癥狀如下：

對睡眠品質不滿意

．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。

白天正常活動受到影響

．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。

而自律神經失調治療真的不難！讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。

廣和中醫診所與廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；多管其下，改變您的體質，調理平衡

不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。

透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!

底下為診所相關門診資訊圖片

我不喜歡爭論先有雞，還是先有蛋。   我更喜歡華夏民族（還有東夷民族，苗蠻民族）那個深情的臆造，一顆蛋體（或胚胎）可以創造生命的奇跡。   那個135億年前的“大爆炸”，那個7萬年前的“智人”，“文化”的前沿，我相信就是蛋的衍生物。   盤古，中國的第一任帝王，我相信這段神話，那段摻水的歷史。   不是空穴來風，漣漪的水面泛著本原，是惟物史觀里又一人民的影子。   從那里來，從黑暗中來，我的先祖這樣說，黑夜的“蛋體”里天地混沌，一萬八千年的黑燈瞎火，沒有陽光，沒有月亮，潮氣和寂靜，羽翼，開始瘋長。   混沌的拘羈，牙齒或與生火造飯的斧子，就這般劈開“蛋殼”，就這般劈開了天地。   先民們輾轉述說，夢幻與猜想，理想與期盼，神話與現實。   陽清為天，陰濁為地，一萬八千歲，天日高一丈，天數極高，地日厚一丈，地數極深，盤王日長一丈，盤古極長，這是怎樣的想象，一個意念的馳聘，宇宙天成，自然天成，天地人天成。   有生就有死，人民的創造有始有終，風與雷霆與日月，四極五岳與江河與地理，田土星辰草木，金石珠玉雨澤，中國人的世界獨絕于世。   有時候，我會奇怪的想，是一顆蛋（或一個胚胎）創造了世界，真如自己，從一個混沌的胚胎里來，末有生命之前，末有自己，也末有自己的世界。 +10我喜歡

愛得淺一點，愛得久一點（小說） 文/哆啦（山西）   （一）   一直以來，大黃怨恨她的爸爸和媽媽，怨恨他們不夠愛她。 大黃和父母吵過很多架，頂過很多次嘴，也冷戰過，她在小學、初中、高中時天天就想著怎樣能離開他們，離得遠遠的。 她17歲生日時，媽媽買了四塊很大的奶油面包，上面有很多她喜歡的奶油，沒有蛋糕，這四塊奶油面包就是她的生日蛋糕，一人一塊。 大黃明明很難過卻矯情地裝作風輕云淡的樣子，沒有蛋糕，面包也一樣。 然后，弟弟看到了奶油面包拿起就吃，大黃很生氣地罵了他，大黃心想這是個生日，就算不隆重，至少也應該等到全家一起吃飯，可是現在媽媽還在炒菜，所以，大黃想教育弟弟。 可是，弟弟哭了，可能是被她嚇的，媽媽聽到哭聲，就出來罵大黃，一瞬間所有的委屈都化成淚水盤旋在眼眶，憑什么來龍去脈都沒了解清楚，就直接判定他有罪？ 是不是因為她是女孩，所以，所有的事只要牽扯到她的事都顯得無足輕重…… 后來，偶然在微博看到《唐山大地震》中的一個片段，在地下，弟弟壓在這一頭，姐姐壓在另一頭，而母親要做一個選擇，是救弟弟還是姐姐，母親選擇弟弟時，姐姐在地下聽得一清二楚，流下了眼淚，是絕望吧。 看到這一幕毫無疑問的大黃落淚了，她想起了自己的父母，她很想去問問自己的父母，如果有一天這個選擇出現在他們面前，是救弟弟還是救她？ 可是，她不敢問，她也不敢聽到這個問題的答案。 哪一個答案都傷人。 評論里有很多人說會救活的可能性最大的那一個，這是標準答案，可是又有幾個人真的這樣做？ 就大黃自己而言，她都認為自己的父母會救弟弟。 雖然，現在都說男女平等，可是女性永遠是弱勢群體。   （二）   從小大黃很乖，可卻經常因為弟弟而被打。 家里只要有好吃的，好玩的，最先給的都是弟弟，或者說弟弟分到的永遠是最多的那一個。 每次爸爸媽媽都會用你比弟弟大，你讓著點他來堵大黃的嘴。 原來是因為她大啊，每聽到這句話大黃都想問問他們，在生弟弟前，還記不記得自己問他們：如果弟弟生下來，你們會不會更愛弟弟一點？ 他們說：不會，手心手背都是肉，我們會公平對待。 手心手背都是肉，可手背的肉卻比手心的肉少呢。 有一次，晚上弟弟偏要和大黃睡，她不肯，弟弟哭著回爸爸媽媽房里，在上床時不小心踩空下巴磕到鐵欄桿，劃出一道很深很長的口子，流了很多血，媽媽哭得死去活來，大黃在一旁看的心驚膽戰，手里發虛汗。 爸爸趕緊送弟弟去醫院縫針，從此弟弟下巴留下一道疤。 媽媽從醫院回來對大黃生氣的說：“看到他這樣你會難過嗎？你不會！你的心怎么這么硬這么黑！” 她一直反復問大黃：你會難過嗎？你會難過嗎？ 大黃看著對面的三個人，她報復似的說：“有一點點吧。” 爸爸氣得笑了：“一點點？” “你的心到底是什么做的？” 留下這句話，他們三個都回房，留下大黃一個人在客廳，那一刻她好像被孤獨包裹，眼淚不爭氣的流下來，她努力把它憋回去，怎么可以流眼淚，這么沒出息！ 以前大黃每次哭，爸爸都會很兇的說：“不要哭出來！” 所以，大黃再也沒有在他們面前哭過，家里的廁所和被窩是個好地方，可以隱藏她的悲傷。 大黃對自己說：以后讀大學就走的遠遠的。   （三）   報志愿時，爸爸看到大黃報考的學校，問：“你是不是不想再回來了？” 她的小心思突然被暴露在白天，大黃僵笑著說：“怎么可能啊！” 可她還是報了很遠。 從南方到北方，爸媽陪她下火車那刻，大黃站在火車站感受到一種不屬于這座城市的陌生感和孤寂感。 爸爸媽媽在身邊很費力地拿行李，她突然間就后悔了。 大黃發現自己不恨他們，而是，那么深深地愛著他們，她所做的，無非是想讓他們把注意力更多的放在自己身上，她所埋怨的，無非是他們愛她不如愛弟弟那么多。 爸爸媽媽討好地對接大黃的老鄉學長和學姐們說著話，她覺得很刺眼，他們平常是多么驕傲的人。 爸爸請他們吃飯時，卑微地對一群晚輩說：“她剛來，麻煩你們多照顧照顧！” 飯桌上的飯菜很美味，大黃卻吃不下，她有些心酸想哭。 有些傷痕不能彌補，那就忘掉吧，對誰都好。 學校生活大黃適應得很快，有一天微信來消息，媽媽想跟她視頻，她和她說著不著邊際的話題。突然媽媽有些尷尬的說：“你都不怎么和我們聯系。” 這時，大黃才發現原來自己很久很久都沒有和他們聯系了，她打著哈哈對他們說學校有些忙。 媽媽有些落寞的說：“你是不是都沒什么和我們好說的。” 大黃是個心腸硬的人可她也足夠心軟，她對媽媽說：“以后我經常打電話給你們。” 這時媽媽才開心和她東拉西扯，快結束的時候媽媽對她說：“在外面該買的要買，不要太省了，錢不夠了和我們說！” 媽媽一直反復強調大黃不要太省。 大黃有些心暖。 她好像一直把自己排除在這個家里，每用一塊錢，大黃就想著以后要還。 可是，她怎么能忘了他們是自己的父母、自己的家人，從她來到這個世界那一刻，她就已經還不清了…… 很快一學期就過完了，回去后，家里自己的房間已經改成弟弟的書房了，到處是他的書，角落里還有一部點讀機，很貴很貴的那種，大黃小時候曾幻想過自己有一部，但是太貴了買不起，現在它這么坦然的出現在她視野里。 大黃淡淡的笑了，平靜地坐在書桌前，外面陽光明媚，何必呢？ 這時，爸爸他進來看到她手上的點讀機，有些尷尬地說：“你看到了。” “嗯。”原來，她還是有些微微的難過。 “你都讀大學了，現在買給你會不會有點遲？”爸爸小心翼翼的問她，卻又是那么期待的看著大黃。 是給她的？ 以前家里窮，別的小朋友買了點讀機，大黃只能在一旁羨慕卻不敢和家里人說自己想要，因為知道會給爸爸媽媽帶來負擔。 小時候小朋友們一起去肯德基吃東西，只有大黃在桌子的角落看著他們吃雞翅漢堡…… 原來，他們當時看懂了她羨慕的眼神，過了這么多年。 難怪，這幾年來時不時買漢堡回來給她…… 現在他們買的是最新的點讀機，這些都是想彌補小時候的遺憾吧。 大黃的心情瞬間飛躍起來，還帶著點心酸，低著頭慢慢擦拭機子上的灰塵說：“不會，我剛好用得著。” 好像一瞬間她的心酸、她的委屈都蒸發在空氣中，不是因為這個點讀機，而是因為，大黃突然看見這些年來被自己忽略的愛，她一直羨慕、一直渴望的愛，其實就在身邊，觸手可及。 他們的愛怎么會遲呢。 是她明白的太晚。 大黃怎么會以為他們不愛我呢？ 他們只是不善表達。 他們的頭發已經慢慢在變白，身體在慢慢變彎曲，面容在慢慢變蒼老。 大黃現在只害怕自己成長的速度趕不上他們老去的速度。 +10我喜歡

我從小是在貧窮中長大的，當我還不懂得什么叫貧窮的時候，我首先懂得了恥辱。可是長大后才知道，這也是從恥辱中走出來也就成就了現在的我，也是我人生的一大筆財富。 　　我的父母是屬于那種勤勞樸實卻死板木訥的人。他們有一身的力氣，但我們的時代已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。別人談笑之間掙來的錢，是我父母辛勞一生也望塵莫及的。聊可安慰的是，他們拼命干一天所掙的錢，我們一家三口能吃飽穿暖。作為獨生女，我也能得到父母最大的愛。盡管這愛的表現方式不是肯德基，不是麥當勞，不是蘋果牌牛仔服，不是我叫不出名字來的各種名牌文具。但我在父母的庇護下也有了一個平靜和諧的童年。 　　父親對我的愛最直接，也最簡單。父親是蹬三輪車的，于是他每天蹬車送我上學。他彎起寬厚的后背努力蹬著車，有時還和我開個玩笑，“你看爸爸能到幾邁了?”特別是在雨天雪天里，我干干凈凈暖暖和和地來到學校。而到了放學的時分，父親又早早地等在校門口，令不知道底細的同學羨慕不已，他們說你爸媽真疼你，天天雇車送你上學。同學的話一下子提醒了我，如果他們知道送我上學的不是家里雇的，而是我的父親，他們又該如何議論呢?我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊垮了，我做了一生中最讓我懺悔的事，我默認了同學的誤解。 　　父親不知道我的心理，他不但蹬車送我上學，還時常到校站口我下車之后，再攆上來囑咐幾句讓我注意的話。有一次這情景被一個同學看見了，她疑惑地問，那蹬三輪的怎么和你那么親啊。我害怕了，從此說什么也不讓父親送我到校門口，遠遠地，在一個胡同里，我就讓父親停下來，然后四顧無人，提前悄悄地下了車。 　　父親一開始沒明白，依然堅持送我到校門口，可忽然有一天他似乎明白了點什么，于是再也不堅持了。我們父女心照不宣地達成了默契。放學時來接我的父親，再也不像以前那樣在校門口翹首企望了，他躲在那個胡同，等著我的到來。有一天下大雨，我跑到父親那兒的時候，全身已經淋得透透濕了。渾身也同樣濕透的父親，卻緊緊地抱起我，我看見他眼中的淚水和著雨水順著他的臉流了下來。 　　到我上了中學，我不顧父母親強烈的反對，堅決不讓父親送我上學了。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　父親也試圖去做過別的事，可他太老實，做事總是吃虧。一遇到必須競爭的事，比如占個攤位啦等等，他總是大敗而歸;后來人們生活條件好了，坐出租車的人多了，坐三輪車的人少了，我們家的生活就每況愈下。 　　母親四處打短工。母親有一個原則，她掙的錢絕不花到過日子里，她要給我攢著，她從我小時候起就堅信，我能考上大學，她一心一意地提前十幾年就開始給我攢學費。 　　我是我們家惟一能拿得出手的驕傲。從我上學開始，我們家真正的節日，不是新年，不是春節，不是任何一個人的生日，而是每一次學校公布考試成績的日子。那一天母親眉飛色舞，父親揚眉吐氣，我們家會吃上一頓紅燒肉，所以在我的印象里，紅燒肉永遠最好吃的東西，最解饞的東西。沒想到的是大學里的一次紅燒肉，卻給我留下了終生難以抹去的恥辱的記憶。 　　到我上大學的時候，母親面對學費的數額目瞪口呆，她拿出她一生的積蓄，也僅夠我一個學期的費用，而且，還不包括我的生活費。我只好向學校提出了特困補助的申請。直到這時我才明白，小時候我的有關恥辱的感覺，比較起此時來，簡直就像是毛毛雨了。 　　上學沒幾天，全班同學都知道了我是特困生，因為我的宿舍被安排在老樓里，那兒的住宿費要便宜多了。他們對我感到很好奇，我所就讀的大學據說有一個別名，叫貴族學校。位于省城，很多同學家就在本市。每天周末，學校的幾座大門前，都排滿了出租車，一會兒，就被一一地召喚走了，載著市里的學生，飛馳而去。而每一個周一返校時，他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食品，還有家里又新買的時尚衣物，平時課間休息時，幾乎成了零食的海洋，各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等等滿教室都是。他們耳朵上插著最新式的cd耳機，談論的都是最流行的話語，手機也經常更新。對于許多同學來說，貧困和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。因為與眾不同，我成了他們著重注意的人。這是我后來才發現的。他們用充滿好奇和憐憫的眼光看我吃些什么，看我洗臉洗頭時居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妝品的營養不良的黃皮膚。他們經常分享各人帶來的不同的新鮮東西，甚至連衣服也經常換著穿。我只有悄悄地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺，讓我難以忍受。我吃飯的時候通常躲著同學們，不象其他的女同學那樣三三兩兩，結伴而行。我從不上街，從不買零食，上學一年多的時間里，我穿的也還是家里帶來的衣服，穿著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚流行的校園里，前后左右掃射過來的驚異的目光，讓我如萬箭穿心。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　圖書館成了我最常去的地方。我常常找到一個不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎進去一個沒有菜的饅頭，好一點的是一根麻花，最好時是兩個包子，注意不被人看到我的窘態。剩下的時間，我用讀書來陪伴大學里一個朋友也沒有的孤獨。書是不挑人的，它一視同仁地對待每一個打開它的人們。 　　但有一個奢侈的行為我卻一直沒肯放棄，就是每月一次和中學幾個好朋友的網上聊天，它給了我孤獨的大學生活一個極大的安慰。每到這個日子，我都極早地跑到學校附近的一個網吧，占好位置，迫不及待地打開我的qq，尋找想念信已久的老同學。 　　有一次我在網吧遇上了一個同班同學，他當時驚詫的樣子讓我以為自己出了什么大毛病。我檢查了一下自己，沒發現什么，便把這件事忘記了。 　　我度過自己在大學里的第一個生日時，也是一個人，但那天我讓自己又奢侈了一回，我第一次買了一個紅燒肉，我也第一次大大方方地端著盤子和同學們坐在了一起。 　　當時在座的有兩個我的同班同學，我至今清晰地記著他們那雙驚詫的眼睛，那眼睛像不認識我似地反復打量，直到我將盤子里的菜吃得干干凈凈。 　　后來就到了讓我終生難忘的那個恥辱的日子。 　　那是一次團會活動，大家討論幫助特困學生的事。有同學當時提出了自己的看法，他們說，特困生應該得到我們的幫助，可我們班有的特困生還上網吧;有人補充道，我看見我們班的特困生吃了紅燒肉…… 　　同學們把眼光射向了我。 　　我已經無地自容。 　　從小到大，我只知道貧窮是一個物質的概念，但到了大學，我這才發現，貧窮更大程度上是對人的精神折磨。我可以忍受沒有菜的干饅頭，可以忍受落后于時代的出土文物似的舊衣服，我無法忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白，因為貧困，人就連尋找自己快樂的權利也沒有了嗎?為自己過一個生日難道就是犯罪嗎?如果當初我知道我會在這樣一種環境下度過我的大學生涯，我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的巨大差距，它給我帶來的那種恥辱的感覺，比貧困對人的折磨要強大得多。 　　當幫助已經變成了一種施舍，我寧愿不要。 　　就在那一瞬間，我忽然醒悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表示愛的權利，其實也只是因為他窮，我也曾一樣地殘酷。我給了自己父親恥辱，我也必須承受別人帶給我的恥辱。 　　我在忍受這種現實還是選擇退學之間猶豫了很久。 　　我想起了父親寬厚的后背，高考最熱的那幾天，父親不顧我的反對，執拗地堅持送我上考場。因為我被分到了離家最遠的地方。父親已經在不知不覺中老了，他努力想快一些，卻總是力不從心。七月的驕陽下，汗水在他裸露的后背上淌出一道道小溝。而我當時卻坐在有著遮陽篷的車座中。我想起了當時自己的決心，爹媽，你們放心吧，我一定給你們帶來盼望中的快樂。 　　我一想到父親的后背，想起母親接到我的錄取通知書時眉開眼笑到處奔走相告的情景，我忽然感到，即使面對的是這樣一種現實，我也無權選擇放棄。貧窮本身不是罪過，因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴，這才是罪過。就是在那一瞬間，我從多年壓抑著我的恥辱感中解放出來，生活忽然在我面前明亮起來。 　　第二天是寫作課，我知道老師布置的作業是感受你生活中的愛。許多同學充滿激情地念起了自己的作文，他們感激父母為他們帶來的幸福，豐裕和富足的家庭，從小到大為他們創造的條件，包括高期間，每天換樣的吃飯，包賓館房間，為了他們更好地休息…… 　　老師沉靜地聽著，不做一聲，直到最后，才巡視了一圈失望地問：“還有沒有同學要說了?” 　　我穩穩地舉起了手。 　　我講了父親的后背，冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗;我講了從小看到母親為我攢錢的情景，每湊夠一個整數，她就信心百倍在朝下一個數字努力。我講了小時候吃蘋果，父母把蘋果細細地削掉了皮，一口一口地喂給我吃，而削下的蘋果皮，他們倆卻推來推去謙讓著，誰也舍不得吃，最后，母親又用它給我煮了蘋果水…… 　　我說我很慶幸，貧窮可能讓我們生活得更艱難些，但它卻不能剝奪我們愛的權利，我感謝父母，雖然不能給我那種富裕，但卻讓我有機會細細地品嘗到容易被富足沖淡或代替了的愛。我為小時候對父親的傷害而懺悔，我一定會向他當面道歉的，盡管我明白得晚了些…… 　　我邊說邊能夠聽到，教室里一片抽泣的聲音。 　　下課時老師對我說，我非常感謝你，你比我更清楚地告訴了大家，什么是愛的真諦和尊嚴的意義。 　　我拿起我早已準備好的一個塑料袋，一個課桌一個課桌地撿拾同學們丟棄的易拉罐、飲料瓶，我安詳自若，貧窮依然伴隨著我，但尊嚴也在我心中。 　　從這時候起，曾經有過的恥辱成了我人生的一筆財富。從恥辱感中走出來，我可以用一種正常而不是自卑的心態與同學們相處了。留在我身上的目光雖然特異，但不讓我感到難受了。我能夠大大方方地在食堂上平靜地享用只有一個饅頭的午飯;我在眾目睽睽之下把我拾到的回收物品送到回收站。我承包我所住的宿舍樓的衛生清潔工作。我做家教，搞促銷，在不影響學習的前提下，做我所能做的一切。我要盡自己最大的努力，完成大學學業。 　　在那一個假期到來的時候，我給父母寫了一封信，我詳詳細細地告訴了他們我準確的到家時間，并提出了我的要求，我讓父親一定蹬著他的三輪車去接我，我要伏在他已經彎曲的后背上，告訴他我經歷過的這一切一切…… 　　貧窮不是恥辱，放棄尊嚴才是真正的恥辱。我從恥辱中走出來，也走出了貧窮。恥辱成了我人生的另一種財富。 +10我喜歡

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